爱，小心翼翼

曾经以为爱是包容

曾经为了爱，可以任由你放纵

只要不超出底线就好了。。

可是后来我发现我错了。

所谓爱情爱来得快去得也快是错误的

在两个男人的身上就能让我明白

曾经愚昧的包容，却换来的是不在乎

曾经愚昧的小心呵护，却换来的喜新厌旧

以前知道你上夜班…

即使你可有可无的信息，对我来说也算奢侈

以前知道你工作忙…

即使你只陪我吃午餐，对我而言却是珍贵

以前知道你跟别人聊天…

即使再不喜欢，也都能忍气吞声

曾经不是不在乎，而是我更在乎失去你

现在你我就像最熟悉的陌生人

陌生人参一点友谊…但当我回首一切

发现自己还真是Tmd的扯淡

傻瓜般的爱情，真是让人倒尽胃口

小心翼翼的爱情，让人伤不起

爱情也是讲究缘分

不是喜欢就能在一起

有些事物不属于自己的，也不强求

真正希望的是珍惜当下

成长也需要勇气

谁人生中没有几个污点？

而我却需要从小背负着污点长大...

是社会让我面对未来，是生活让我面对过去

有时候觉得自己就像漂流瓶一样。。

像在人海茫茫中漂流

有时候却觉得自己总是缺安全感。。

需要安稳的肩膀

从小让我成长的地方却曾经是最让我害怕的地方

有时想到没人认识我，甚至没人在乎我的世界

让自己毫无存在感的生活

心里总是充满着无数的矛盾

能不能就一个人静一静

上帝安排一个不好的人生给我

却让我遇见一个对我好的人

是不是别人都说的关着门给个窗？

让我在生活中压抑着，

却无法让我逃避生活

我一直安抚自己需要的是内心的强大

却容易在夜深人静的夜里胡思乱想

到底哪个才是真正的自己？

哪个才是我最需要却不动摇的选择？

是“自己”和“命运”让我过着这样的生活

我的心灵寄托永远都留在我的博客上

却没有人曾经闯过进来

想闯进来的或许都会被赶出我的世界

闯得进来的却会渐渐退离我的生活

有一个“它”叫秘密…

这些年快不快乐…总是咬着牙关过着一天又一天

生活让我失去自我~心情压抑日子还是要过

曾经陪我度过的博客也渐渐生尘

现在过的快不快乐已经不再向从前一样这么重要了

踏入社会总要学习坚持和沉默…

回首曾经的自己~也并没现在快乐

现在的自己想要能有稳定的生活

曾经的秘密就让它沉淀在回忆里

即使它曾压得我喘不过气…它依然是过去

有没有人跟我一样很想呐喊心中的秘密

有没有人跟我一样很想不顾一切放弃自己

有没有人跟我一样活在过去想着未来

又有没有人跟我一样很想抱着自己大哭

这么多年了…多想告诉自己［委屈你了］

这些秘密跟了我这么多年…始终挥之不去

“它”就是我今天想说的话题

一直以来它都是以现实存在于我的生活

现在它是以噩梦的方式出现在我的回忆

我曾经为了它想放弃自己

我曾经想过为什么不是别人而是我

我甚至曾经有冲动想杀了让它存在的人

但始终是被它纠缠到现在

觉得为什么总是我遇到

难道我就不能比别人幸运一点点…

就一点点能让我毫无阴影的成长这么难吗？

果然别人常说只要有一个谎言就会有更多的谎言

就让我的人生充满着谎言和秘密

太多的谎言已经渐渐把我淹没让我忘了我是谁…


有没有一个人能带我走出回不去的阴影
会不会有一个人能够拯救我散不去的倒影
可不可以有一个人能让我毫无保留的发泄
能不能有一个人能知情的让我坦诚…


一个它跟着我成长
长大的我…挥去的无知…却没办法让它走失
谁又会跟我一样从小带着一个这样的它生活
要不是当年的意外我相信我还会过着从前不堪的生活
谢谢那个意外带走了它…虽然它成了噩梦
但我比起真实我宁愿活在噩梦里