爱，小心翼翼

曾经以为爱是包容

曾经为了爱，可以任由你放纵

只要不超出底线就好了。。

可是后来我发现我错了。

所谓爱情爱来得快去得也快是错误的

在两个男人的身上就能让我明白

曾经愚昧的包容，却换来的是不在乎

曾经愚昧的小心呵护，却换来的喜新厌旧

以前知道你上夜班…

即使你可有可无的信息，对我来说也算奢侈

以前知道你工作忙…

即使你只陪我吃午餐，对我而言却是珍贵

以前知道你跟别人聊天…

即使再不喜欢，也都能忍气吞声

曾经不是不在乎，而是我更在乎失去你

现在你我就像最熟悉的陌生人

陌生人参一点友谊…但当我回首一切

发现自己还真是Tmd的扯淡

傻瓜般的爱情，真是让人倒尽胃口

小心翼翼的爱情，让人伤不起

爱情也是讲究缘分

不是喜欢就能在一起

有些事物不属于自己的，也不强求

真正希望的是珍惜当下

成长也需要勇气

谁人生中没有几个污点？

而我却需要从小背负着污点长大...

是社会让我面对未来，是生活让我面对过去

有时候觉得自己就像漂流瓶一样。。

像在人海茫茫中漂流

有时候却觉得自己总是缺安全感。。

需要安稳的肩膀

从小让我成长的地方却曾经是最让我害怕的地方

有时想到没人认识我，甚至没人在乎我的世界

让自己毫无存在感的生活

心里总是充满着无数的矛盾

能不能就一个人静一静

上帝安排一个不好的人生给我

却让我遇见一个对我好的人

是不是别人都说的关着门给个窗？

让我在生活中压抑着，

却无法让我逃避生活

我一直安抚自己需要的是内心的强大

却容易在夜深人静的夜里胡思乱想

到底哪个才是真正的自己？

哪个才是我最需要却不动摇的选择？

是“自己”和“命运”让我过着这样的生活

我的心灵寄托永远都留在我的博客上

却没有人曾经闯过进来

想闯进来的或许都会被赶出我的世界

闯得进来的却会渐渐退离我的生活

有一个“它”叫秘密…

这些年快不快乐…总是咬着牙关过着一天又一天

生活让我失去自我~心情压抑日子还是要过

曾经陪我度过的博客也渐渐生尘

现在过的快不快乐已经不再向从前一样这么重要了

踏入社会总要学习坚持和沉默…

回首曾经的自己~也并没现在快乐

现在的自己想要能有稳定的生活

曾经的秘密就让它沉淀在回忆里

即使它曾压得我喘不过气…它依然是过去

有没有人跟我一样很想呐喊心中的秘密

有没有人跟我一样很想不顾一切放弃自己

有没有人跟我一样活在过去想着未来

又有没有人跟我一样很想抱着自己大哭

这么多年了…多想告诉自己［委屈你了］

这些秘密跟了我这么多年…始终挥之不去

“它”就是我今天想说的话题

一直以来它都是以现实存在于我的生活

现在它是以噩梦的方式出现在我的回忆

我曾经为了它想放弃自己

我曾经想过为什么不是别人而是我

我甚至曾经有冲动想杀了让它存在的人

但始终是被它纠缠到现在

觉得为什么总是我遇到

难道我就不能比别人幸运一点点…

就一点点能让我毫无阴影的成长这么难吗？

果然别人常说只要有一个谎言就会有更多的谎言

就让我的人生充满着谎言和秘密

太多的谎言已经渐渐把我淹没让我忘了我是谁…


有没有一个人能带我走出回不去的阴影
会不会有一个人能够拯救我散不去的倒影
可不可以有一个人能让我毫无保留的发泄
能不能有一个人能知情的让我坦诚…


一个它跟着我成长
长大的我…挥去的无知…却没办法让它走失
谁又会跟我一样从小带着一个这样的它生活
要不是当年的意外我相信我还会过着从前不堪的生活
谢谢那个意外带走了它…虽然它成了噩梦
但我比起真实我宁愿活在噩梦里

推我的动力...

有时候...讨厌耳边的杂声

有时候...却不习惯太多的宁静

提醒着自己是一个人

最讨厌那些38到处说别人是非的人
有些事自己知道就好...何必到处去宣扬

说别人的是非自己又有多好？

当最世界的人都在看小你的时候我都会支持你

我想证明别人是错的...不要问我什么让我坚持

而是我坚持了就不想因为别人的言语而放弃

就算是亲人也一样...别以为流着一样的血就能改变我的坚持

只要是我想要的东西...就算再逼我我也一样

.

你越是这样说越是让我更有动力坚持下去

不为什么...而是想证明我的选择是对的
不管怎么阻止我...我都会依然不放弃



有些时候请不要把你自己的想法当成别人的想法
不要把每个人都想成跟你一样神经兮兮



有一个地方它是我的避风港
有时候在它的心中我永远都不是乖孩子
不管我做得再好...别人总会觉得是应该的



不是我不做乖小孩...而是对于你们心中的乖
我学不来
从看开后我才知道
即使做得再好也一样...我宁愿做那个最初的自己
不去讨好任何人...


告诉自己这世界能信的人只有那一二
不要太相信身边的人
或许出卖你的就是那一二



不要抱怨那些拥有比你多任何东西的人
你也有他们没有的
告诉自己你是幸运的



选择一个人去承受是我所能做的
不管有什么事...我都会牺牲
不要问我值不值得
因为你在犹豫

在乎有错吗？:C

我会和你吵架 但不会和你说分手

我会故意气你 但我是想看你吃醋

我会粘着你 但不会死缠着你

我会取笑你 但我不会嫌弃你

我会管着你 不想有机会失去你

我会口是心非 但希望你能够猜透我的心

我生气也好 冷淡也好 发疯也好

你都不要以为我变了 不在乎了

 

 

而是我越来越在乎你了

 

 

有时候我不知道该怎么表达  爱你的心情

 

 

 

想想  爱你真的有这么难吗？

 

 

其实爱你的心 未曾减少 只有逐渐增加

 

 

想每天在你身边苏醒 这样错了吗？

 

想每天被你抱在怀里 这样错了吗？

 

 

或许都些都是错的

错在我太自私了

 

 

坚强久了 也想找个避风港依靠

 

我的避风港是你 让我安稳 安心的依靠

 

 

很多东西不是长久的...

我不敢去想象何时会失去你

 

 

因为我就想这样依赖你

 

在你的怀里失去坚强的面具

失去倔强的面具


多几天就快新年了

很期待..因为可以放假

也可以跟宝贝出去玩

新年完了就是情人节了

第一次跟自己的男朋友过

啊..~是这么的期待..是这么的兴奋

虽然说爱对人..天天都是情人节

但是情人节却是见证我们的爱不曾减退

失去你之后我才知道

还有人比你更爱我...更疼我

更需要我...保护我

拥有他后

我才渐渐改掉自己的坏习惯

不再每天游览你的面子书

不再半夜不睡觉只为不想错过你的信息

不再因为你想找我..就出现在你身边

他值得我更好去对待

谢谢你曾经不回头的往前走

虽然那些日子里陆陆续续的都有在联系

但是我们都回不到最初的起点

我就像接力棒

从你的手上到他的手上

再从他的手上到他的手上

我要他是最后把我带到终点的那个人

不要半途放手让我掉到无边无际的操场上

爱情就是不求回报^^

很多的爱情往往建立在金钱和利益上

而我对你的爱情却只要你的真心回应

看你天真睡着的脸

那个幸福的感觉是无法形容的

就像小孩吃到糖果还会开心的笑一样

有些朋友会问我为什么会跟你在一起

可能朋友都觉得我是[外貌学会会长]

我会很骄傲的回答

他是不帅，可是他很好

他好在你男朋友没有的地方

你的男朋友绝对不会半夜送枇杷膏给你

不会因为自己出去玩没交通回马上去载你

不会因为你没吃东西半夜打包东西给你

不会因为你手机没钱了马上进给你

不会因为你的一句话连姐妹都照顾

更不会因为你的小脾气包容你

或许一两个他能做得到..但全部他未必能做到

[他]是无可取代的..我会更珍惜他

最近看了一本书《当爱情不只是两个人》

书里的含义并非只是关于小三

也有描述各种各样的人

可能这就是[一种米养百种人]的意思吧

在书中我发现有一种性格的老婆就像说的是自己

总爱因为你的一句错话而生气你

把你的褒义当成贬义

把你的前女友当成假想敌

爱钻牛角尖

当男生开始追求的时候会觉得她很可爱

但日子久了会觉得越来越难沟通

反而渐渐疏远变得不想沟通

我想应该改变自己了...

别总是这么爱钻牛角尖

或许开始能包容我的一切..但久了是未必的事


其实看书并不是要你去模仿书里的故事
而是要你了解书里的含义




小故事
一个男人夜深宿醉回家打破了老婆的花瓶
还吐了一地...心想明早死定了一定又有的吵了
到了明早他起来什么事都没发生
只看见一张纸在桌上和早餐
纸上写着[记得吃早餐才出门..老婆爱你]


男人好奇便问吃早餐的孩子
孩子说昨晚男人回来吐了一地身上都沾到了
女人要帮他拖裤子，醉酒的他对着他老婆骂到
[不要碰我，我结婚了]

虽然男人醉得老婆都不认得..但是他说对了一句话



醉酒的你虽然认得我

但是你也一样总是在酒后说让人感动的话

再自私一点C:

有时候想再自私一点

把你锁在我的身边..

但我知道这是不可能的事

有人说

恋爱就像放风筝时拉时放

太美好的爱情

总是让人更去畏惧更去害怕失去

害怕的是那些我们所不知道的未来

你的特别在我的心里

有些话不是我不说..而是我说不出口

有些事我想..但我不能太自私

自私在爱情里只会让人喘不过气

只会让人更恐惧这一切的自私

不敢用太多的爱去让你承担

常常在提醒自己拥有这样的爱就够了

不奢望得到太多的什么

上天给我多少就会拿回多少

我得到我想要的了也失去我所需要的

但渐渐的习惯了失去需要的

这样就足够了

有时候我不想哭...但是重复回想

眼泪就想争先恐后涌出来

有时候很想哭...却觉得自己很懦弱

有时很像耍赖..但想到自己过了那幼小的年龄

假装很坚强..不让别人看见心中恐惧的自己

不让别人看见心中像小女孩的样子

蹲在角落渺小的内心的软弱

倔强把它包围着..

我也想你能够自私一点

担心自己哪天会失去你

担心哪天你不再我身边

但你却不能够好好照顾自己

有时候总是自己爱瞎担心

有时候总是想太多

太多的事我不能去控制

但总是想着如何去更爱你

这只是我唯一能做的❤


2012
在说[单身真好..不想恋爱]的人
不是他们真的习惯寂寞
习惯自由自在的生活了...


而是在他们心理总有一个无法忘怀
不能放下的人

当一切都在掌握之中的时候
就应该放手一搏
而不是等到失去后才去后悔


不管别人如何对待自己..
总是要笑着面对
没有[他们]
我可能还不知道什么是善待自己
其实人生里还有很多美好的事在等着我们去做

6点48分

24/12/11

平安夜的早晨...

果然很平安

不是不想说话

而是不懂得该说些什么

有时不是气你

而是气自己不够谅解你

27/12/11

在一起终于三个月了说长不长说短倒是很短
在一起的这段时间

很多开心的日子...

虽然偶尔会斗嘴

但爱你的心依然没有改变

人生这么短

凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情

有些时候..我会选择不听不闻不问不想

不是逃避或害怕

而是根本不想去理会无谓的言语和动作

总是口是心非..

明明就不想却不会说出口

明明想拒绝..却还是接受

明明不喜欢..却还是点头了

很多时候不是不好..

选择了不能改变

但我依然相信

[拥有的永远不会比失去的多]

应该珍惜现在所拥有的一切

对陌生人总是冷淡

对朋友却是嘻嘻哈哈

当我还对你微笑的时候..代表我还把你当朋友

请不要利用我对你的好

因为我并没有要求得到你的一切

金牛座的特质

吃软不吃硬，经常口是心非

乐观又悲观。安全感不多，有点感性

朋友求助常有求必应，所以易被骗

害怕受伤。对陌生人冷冷的，熟悉后就嘻嘻哈哈

故作坚强，其实很软弱。被人误解却不愿解释。多愁善感，总为小事纠结

自尊心暴强有点不自信。讨厌和人打交道，常年宅在家

超懒，最爱睡觉和发呆。擅长装傻

喜欢钱但不在乎。讨厌干没有意义的事

喜欢故意让人抓狂。最怕被冷落和不在乎

2011-12-14

突然觉得有了网络的能力

不管什么大事什么节日都能轻易得到消息

起来开个电脑才知道..今天是[拥抱情人节]

莫非我宝贝知道今天是拥抱情人节

所以昨天唱K的时候一直抱我

对!!..很有可能

我有这样一个妹妹__

不知道是贴错门神还是八字不合

就是特别不爽她

现在我知道是什么原因..是她的性格

除了[双面人]这个字眼我想没有更好的形容词了

别人也有妹妹..我也有妹妹

为什么出来的东西就是偏偏不一样的

我有这样一个姐姐__

她的样子虽然不出众..

但她依然会是我的骄傲

她的性格虽然有时让我很不爽..

但有些时候却让我很感动

我常认为如果有一个人ta无条件的对我好

我也会好好珍惜ta们

但有时候_是我想太多了

有人说___

如果有一个女生很爱你

她会因为很多事情对你发脾气...

却始终坚守在你身边

我不知道我能在你身边微笑多久

但是我知道..

微笑会一直停留在你身边

我要我们能永远都没有隔夜架吵

我要我们一直相爱不嫌腻

我要我们哭到最后还能笑着拥抱

这些日子都很平静=]

曾经很爱过..曾经很伤过

至今依然很痛过..但至今已遗失了那种不舍

没有任何原因的

只是[我变了]

变得不再为你等候..

变得不再去游览你的网页

变得不去想你

真的说个原因是我不再爱你了

对不爱我的人说[再见]

学着珍惜爱我的人和我爱的人

总是爱发小脾气...总爱假装生气你

但在我心中...已经原谅你忍不住又抽烟了

原谅你又喝醉了..原谅你的一切缺点

不是不让你抽烟..不是故意要生气你抽烟

而是我无法目睹自己最爱的人在眼见做出慢性自杀的行为

不是不让你喝酒..少喝可以

但是你总是喝得一塌糊涂...

我心疼你..心疼你喝醉了辛苦的样子

心疼你喝醉了连照顾我的能力都没有的样子

总是心理难过..眼泪就会莫名其妙的流下

总是不想让你看见..不想要你对我有所愧疚

你总是对我说曾经的[他]

我不喜欢...不是因为我还在乎他

而是我不希望我们之间因为他会有任何的改变

我的小脾气希望你能包容

当我生气不想理会你的时候..

希望你能厚脸皮的挽回我就算是不自觉的拥抱

我的心依然原谅了你

我还是会[幸福]♥

曾经为你傻过一次...那也只会是曾经

太多的朋友也只会显得自己的、、无奈

有时候觉得自己笑起来都好虚伪

是我忘了习惯...还是我厌倦了伪装？

 

在我的生命里出现了一个他[启]

我不敢联想太多美好的未来

也不敢于太多的承诺

我怕有天会失去他...

总是活在漫无目的的世界

不知道什么是我的未来...

在我的眼中大人总会对着自己说

[不要][不行][不可以]

那你知道我要的是什么吗？

目前在放假在家做阿宅

工作被我飞了..我却被朋友飞了= =

很久没有写博客了...

看回以前自己写的东西

总觉得有一丝的好笑=]

觉得自己以前文笔好好噢XD

也回忆起好多的过去不管是开心或不开心的

人总是特别的自私

什么是我们应得的什么是我们不应得的

能得到多少就应该惜福珍惜多少

不是自己的不要强求

对我做人的原则来说

就像该走的就不会留..该留的就不能走

有些时候命运是我们无法去改变的

但如果别人要你做的..你做了就不能怪别人

因为是自己自愿的...

怨天怨地不如怨自己

当幸福走了...或许是我的失误

我不会怪带走幸福的人..因为是我把幸福交给他保管

谢谢我身边的一切人物``事物

错过的就让它错过

老天让我错过一个[他]...却还了我一个[他]

没有抱怨每个一切..

憎恨的是我无法改变我讨厌的一切

生活为了谁_··

友情__

你明白我要的是什么吗？

朋友、我不是不珍惜友情的朋友

只是太多的背叛会让我感到害怕...

太多的旁观者只会觉得让自己开笑话

说的太多太多了、、厌倦了也不过如此

现在我学会沉默··为了保护内心的自己

对不起—我要的并不是无谓的安慰和开解的听众

我要的是一个能陪我开心的朋友、、不是我开心她不在意

能陪我伤心的朋友、、不是我伤心她在修指甲

能陪我生气的朋友、、不是我在发泄她在辅导

冷眼是我最好的保护色

当你破了我的禁区_希望你能对我好点

爱情__

 

一次的邂逅足以让人难以忘怀

'自由'我想它只属于我的了

爱情就像风筝一样...拉着的时候希望能多高就多高

有些就像断线的风筝···断了就该放弃不是执着下去

拖拉不是我所要的_我宁愿你恨我

就像风筝卡着一样...希望断也不要一直拉扯

每天都在重复问自己该怎么说

该怎么想..多少个能这样让我放弃森林

我很少让自己后悔、、让自己回想

但如果还能从来那一天··我或许会给自己多一点勇气

会让一切的疑问都解开__

不是让疑问带着我回家、、

一生多少个真爱会擦肩而过···多少个人会去察觉它是真爱

现在才觉得...回想是多余的

我只要自己的自由和时间~❤

CoDy我的最爱...

这样叫你或许你还不习惯...

我好想你...

从你来到我们家开始..就好喜欢你噢

不要离开我好吗？

好后悔刚才还不给你吃你想吃的...

好后悔刚才耐烦的不想理你..

好后悔不第一时间把你带回来

太多的后悔了..

我明明就很珍惜..为什么还不配拥有

一切都回不去了..很难习惯没有你的日子

好久没这样哭了...为了你我还是哭了

怎么办..我还曾经幻想你长大的样子

我还曾经幻想陪你出去散步的样子...

你还来不及长大一切都无法实现了...

我还没帮你冲第三的澡就再也无法抚摸你了..

毛巾还要等你用到久了换新的..它再也无法更换了

后悔没帮你拍照...或许还能有你的一点点回忆..

怎么办...我好想把你抱在怀里的感觉...

我好想再看见你躺在家门可爱的样子...

你的一切一切我都还来不及印在脑海你已经离开了我..

当我最后一次抚摸你..我还感觉你还是温热的..

一瞬间..我失去你了..

原来短短的时间内...就能发生很多事..

我真笨...都忘了..自己既然曾经说过一分钟能发生很多事

我真蠢...你还小..不明白我也有不听话的过去..

为什么这么不公平..相处不到一个月..你就要离开...

越来越想你了...你是无法代替的

但我还是希望你在我的左右..

常常被你咬..我都不生气..
不是我不痛...而是我比较在乎你..
虽然肿了..但我也是打你几下...但我并没用力
失去你..我不敢恨别人...因为我也有错...

一个我爱的人

对你的爱我无法用言语来告诉你

虽然我不懂什么是爱..但我想我对你的感觉就是爱

常常无聊扯扯你的头发...

并不是我讨厌你

只是想看看你淘气可爱的样子

常常在你面前耍了点小白痴
并不是我真的白痴

只是不想看见你眼里还闪烁着上一秒的忧伤

常常笨得让你一整天都在取笑我

并不是我笨得这么离谱

只是想让你的目光是专注于我

你可以说我自私..

但我所做的一切是因为我爱你啊

学习独立♥

很久没来更新了...

某下情况下我以后的日子都可能要

※※一个人生活※※

这篇不写想法..只写我个人的家庭/个人感受

从小出生就莫名的不受宠..大人/父母都特别不喜欢我

我尽力做到最好..偏偏连我自己被讨厌的原因是什么也不明白

在家里父母对我都不是很好...

妈妈总是把哥哥和妹妹都排在前面

而我永远都是在最后一个

不是我多心..不要说我不明白父母的用心

你们不是我..不明白我在家的情况

我更不是你们..不明白捧在手心的滋味

每次都把他们的气出在我的身上..
我也是人..为什么只有我一个人在受气？

有时候常想自己静一静..看看身边的事物
到底有多少是我的？

I often say the word.. A lonely is
(you say. Others said, are you listening;
 another will listen, you have not already had said)

别轻易说了解我

【1】被點到必填，不填代表你不尊重傳給你的人和問卷

【2】請老實回答每一個問題。

【3】不行擅自塗改題目。

【4】寫完請點30位，要點回點你的人。

❤❤=沒有

【☆】關於自己【★】

01→花名: 蟲蟲【最原始】

02.→生日: 29/4/1994

03→星座: 牛牛座【視金為寶】

04→男or女：女

05→搵四個字形容自己: 【錢】是朋友

【★】關於友情【☆】

01→覺得朋友重要嗎：還好

02→有被朋友背叛過嗎：有【還是兩次】

03→被背叛感覺是怎麼樣：很爽【又看清了一個人】

04→跟朋友通常因為什麼事吵架：不爽【關於很多事】

05→通常和好的原因：別人主動【我覺得朋友做到這樣很辛苦何必和好？】

【★】關於爱情【☆】

01→友情和愛情哪樣重要：自己【人不為己天誅地滅】

02→目前有男/女朋友嗎：單身中【目前为止】

03→你很愛她/他嗎：❤❤

04→她/他很愛你嗎：❤❤

05→如果他要求分手：❤❤

06→如果沒有男/女友,有喜歡的人嗎：目前放空

07→覺得自己喜歡的人如何：❤❤

08→覺得自己會喜歡那個人多久：沒有怎麼多久？

09→如果有一天另一半突然離開：不知道

10→分手的話會不會哭：自己分的算嗎？

写不出思念的感觉

这么久没写了。一篇思念的文章我却不能简单的写出来

一个星期也写不出一篇

可见我的曾经真的没什么好思念的

觉得好可笑。人都这么犯贱吗？

总在失去才来

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
我想爱上一个肯为我付出的人
在我想要的时候他都会帮我实现

我想爱上一个开电脑的第一件事
就是把我的博客&面子书游览一次

我想爱上一个在我状态更新时
第一个对我的状态评论&赞

我想爱上一个就算是五音不全的
到晚上都会"鬼叫"的方式唱歌哄我入睡

我想爱上一个不管晚上几点睡
早上手机第一封信息是你的甜蜜早安昵称

我想爱上一个当我口是心非的时候
依然明白我要的是什么。。

偶尔会做些傻事逗我笑做些意想不到的事
让我开心一整天

最近看了一本书虽然内容都是说些小故事
但小故事却给了我一些启发
作者也把自己的想法加入了在里面

虽然她不能说出很感动的话
但她可以把最好的写出来

有些话我用口说不出

Mrs。Lee

虽然给你教（应该不出一个星期）的时间

可是我觉得你教书有点小快不过都很明白

你应该不知道我什么名。。毕竟只有短短的几天

但我会进超级一半的原因也或许是因为你

因为还记得我第一次去听你教的时候（还没进超级时）

你教得很明白，呵呵..不过你当时说的

（没补超级还有带簿子的人）不知道是不是我

不过很谢谢你在考试前这么努力教导我们

有些话不是说一次就能记得。

有些事不是做一次就能明白。

你说的话。我不记得几句。。可是你反复的说明

就算不记得也能隐隐约约听见你偶尔的（唠叨）

如果还有机会我还想听见多一次

多一次能让我（倒背如流）的话

Mr。Gan

虽然我给你教不到1/4个月。不过我很珍惜这段日子

在我还没进超级的时候。。

总是听见班上的同学说你的事

至于是好话还是坏话都有。。但是这些都不重要了

但我当时是很期待快点能给你教

虽然他们说坏的我没记得多少。。但好的我就记得你很幽默
没补之前放学回家看到过你（不过你应该忘了）

给你教的第一堂课。。觉得你蛮幽默的
哈哈。。应该是很。上你的课
真的。。笑到我不行了XD

你教的东西也很容易。。我知道你很关心我们
还做了一个小板子小板子的东西
还写了很多咚咚。。你说是你做得很迟的东西
还真带有点傻劲的老师。。
虽然那个小板子我隔天就见不到板影了。。可是你还是很为学生付出
每天都花时间在我们的课业上。。

有什么烦恼时。。不要自己扛
不要忘记了。你的背后永远都有我们陪你度过
别把我们当成懵懂只会发梦的小瓜头。
因为我们也有天会面对长大的事实

在你眼里我到底是什么？

我到底算什么？

这句话我对自己问了很多次。。

可是我还是想问多一次自己。。但始终都找不出答案

我让开始结束或许是你最想要的

你却让结束再开始。。我不明白你要的是什么!？

你的举动让我起了莫名

想问个清楚却不知如何开口。。

你的一次离去对我的伤害并不小

也是因为你让我明白了。。

有些东西就算认真去对待也会是受伤害

这是第一次。。第一次拒绝你

因为你真的让我痛了。。让我心痛了

我不知道你在想些什么。

或许你想的并不是我要的。。

那天的所有一切的一切。。都证明了我根本就抓不住你的心
何必留下你的人呢？

或许对你来说我什么都不是。。
但在我心里你是曾经深深踩下脚印的人
你的心我永远都不明白。。你的人却出卖你的心

每样东西的背后

我们曾经的爱情并没输给了距离

而是输给了承诺。。

爱情的背后是谎言

友情的背后是背叛

亲情的背后是负担

总是看见别人的甜蜜也没看见甜蜜的背后是代价

童话故事中的公主与王子的美满结局

总是没有下册公主与王子付出的代价

有些时候时间不代表些什么

或许在有些情况下1个小时可以代替1年所发生的事

发生一件事只需要一秒

我们常常都认为自己的一生只需要你的十秒来思考

但一生里有几回是我们都想改变的？

发生的事情里或许有些是你想要的

但当一切发生了你希望能回去前一秒让一切的事实都变成虚构

不是每句"我爱你"就能得到一句"我愿意"

不是每句"对不起"就能得到一句"没关系"

不是每句"知道了"就能得到一句"那尽快"

不是每段爱情都是两情相悦的。。有时候"我爱你"也能得到一句"对不起"

不是每段友情都能永固不变的。。有时候"对不起"也能得到一句"我知道"

不是每段亲情都会永不分离的。。有时候"知道了"也能得到一句"还不去"

我们总是想不到每样东西背后所隐藏的。。

每天所追求的东西都会随着我们而改变

并不是有一个程序表只要照着就能固定一生

或许我的背后并没有所有的背叛。。

但我也明白。。背叛也只是我们利用十秒的时间去计算的~